Será que a veces vale la pena llorar por la leche derramada? o lo hago por que me gusta? o porque es mi naturaleza? porque no lo supero? porque soy inmadura? porque pienso demasiado? POR QUE???


de todas formas, ningún invierno duró para siempre...ninguna primavera dejó pasar su turno...

A pesar del paso del tiempo, siempre termino cayendo acá otra vez...con la misma música, los mismos cigarrillos, y los mismos redundantes temas...que monótona mi vida! Es una lástima que mi cabeza no sea igual...

...estuve pensando mucho en la posibilidad de ir a un psicólogo, así les evito a un par de personas la tediosa tarea de escucharme y me evito a mi, escuchar las respuestas superficiales que dan las personas y tolerar en mi la parte que no puedo contarle a nadie, porque decirlo todo sería un disparate, una úlcera exigente que no estoy dispuesta a asumir, y quiero ahorrarme ese momento, en fin...

Hoy es uno de esos días en los que me debato en mi propia contradicción. ¿Hoy, digo? ¡Por favor! como si no hiciera años ya que convivo con esto, y no me refiero a mi propia contradicción, no, eso es de toda la vida, estoy hablando de este problema que hace un tiempo llevo conmigo a todas partes...

...Volvió a empezar un círculo del que me creía fuera, así que una vez más, di mi cabeza contra una pared, y hasta ahora estoy tirada en el suelo. Siempre supe, muy en mi interior, que las cosas iban a seguir siendo igual, porque no puedo negarme ciertos caprichos, más aún, cuando a pesar de hacerme mal, me equilibran.

-Ilusa, me diria un amigo... -Absurda. Sería mi respuesta.

Y si, soy terca, me cuesta aceptar que puedo estar mejor, y hasta más "equilibrada" de otra manera, soy insegura y voy a seguir siéndolo, pero al menos estos caprichos logran levantarme un poco, logran llenar un vacío que está, y que va a seguir estando de esta forma, pero de manera imperceptible...Nadie más que yo sabe que esta ahí y de eso me alimento...

Sé que no puedo seguir así, que siempre termino decepcionándome de mi misma, pero tampoco puede ser diferente, tampoco acepto que sea diferente. ¿Qué puedo hacer? ¿Llorar? El llanto sirve solo para expresar lo que no se puede con palabras, y yo, puedo explicarlo muy bien, muy claramente, solo que sé que no serviría de nada...que no me aliviaría nada... y duele, si...duele mucho, y no me gusta, pero mientras no se convierta en verdugo, va a permitirme respirar...

tu Jaque Mate

A vos que todos te hablan sin saber si existís, si estás...
A vos, que muchos te tienen miedo, muchos te respetan, muchos te alavan de distintas formas y lenguas...
A vos, que das vida, decidís que es bueno o que no, a vos omnipotente, omnisapiente, omnipresente...Nunca te cuestioné nada, siempre culpé a los hombres por todos sus errores...pero ahora..ahora ya no sé a quien debo cuestionar...no encuentro la falla y lo único que se me ocurre es preguntarte ¿POR QUÉ?

¿Por qué siempre soy yo quien es arrojada al viento?
¿Por qué me toca a mi llorar noches y noches enteras por no saber qué hacer con lo que tengo dentro?
¿Por qué me tocó a mi aguantar por amor a uno de tus locos y...obviamente, SUPERARLO casi 1 año después?

Siempre pensé que eran pruebas, que de esa forma se fortalecía el alma, que esa era la forma de aprender, de madurar, de ser una persona como la que soy hoy...
pero ahora ¿POR QUÉ?

¿Por qué despues de tres años de sufrimiento me das la posibilidad de volver a creer en todo lo que había olvidado, en que era posible que alguien se jugara realmente, que alguien me entendiera, que alguien se entregara a mi de la misma forma que yo, me haces sentir que el amor es verdadero, me ilusionas con lo mejor que puede llegar a pasarle a cualquier ser humano que es tener un hijo y ahora lo arrancas de mi en un Jaque Mate perfecto!?
Qué más tengo que aprender? ¿Cuánto más tengo que endurecer mi alma? ¿o es que acaso la Kinesiología y la Medicina no son para mi? ¿Por qué tengo que elegir entre los dos pilares más fuertes de mi vida? ¿No ves acaso que me desmorono? ¿No es suficiente ya?

Quisiera saber al menos ¿Qué es todo esto? ¿Es tu método de enseñanza? ¿Estoy pagando algo que no sé que es? ¿Es ira? ¿Estás probando mi Fe? si es eso, deberías ser conciente de que nunca fué muy fuerte...y ya, no queda casi nada...

Con esto no te declaro la guerra, te pido que si no me vas a firmar la paz, me avises, para que en mi insignificante mortalidad sepa arrancarme el corazón y volver bajo las sábanas...

LIBERTAD!!

Gitana

Nunca usé un antifaz
Voy de paso
Por este mundo fugaz

No pretendo parar
¿Dime quién camina
Cuando se puede volar?

Mi destino es andar
Mis recuerdos
Son una estela en el mar

Lo que tengo, lo doy
Digo lo que pienso
Tómame como soy

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana
Que soy gitana

Sigo siendo aprendiz
En cada beso
Y con cada cicatriz

Algo pude entender
De tanto que tropiezo
Ya sé como caer

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
Que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana

Vamos y vemos..
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces

Tómame y vamos
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces
Quiero verte volar
Quiero verte volar

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Si vine ayer
Aprovecha hoy
Que me voy mañana
Que soy gitana...

Amores habrás tenido...

No estaba ni triste ni contenta, no hacía ni frío ni calor, no pensaba en nada...y de pronto te vi, parado frente a mí, sonriendo, atildando como siempre (digo "como siempre" porque hasta hace 4 meses siempre había sido así, y la gente, generalmente, cambia poco).

-hola... hasta el mismo perfume.

Y el gesto protector de agarrarme del brazo. Un gesto mecánico que me encantaba, pero en esta oportunidad me obligó a recapacitar que no era algo que hacías solamente conmigo sino con cualquier mujer que estuviera cerca. Y que, por supuesto, conocieras.

-Hola Ese perfume... y la presión de tu mano...y un beso al vuelo en la mejilla...

Mi mente esta fría, razonadora, en guardia. Pero mi cuerpo, como si obrara por su cuenta, como si fuera un ente aparte de mi inteligencia y mi psiquismo, se conmovió.

-tenía el presentimiento de que un día de estos iba a verte... La voz.

Ahora era su voz rozándome, rasgándome, entrando en mi temblor. Una voz que me sublevó con palabras, que con palabras me suavizó, me hizo reír, que me llenó de ternura, de lástima, de rabia... ¿por qué no podía responder tranquilamente, estableciendo una distancia que me mantuviera lejos de la conmoción y los reproches? ¿Había sido difícil lo nuestro, o yo transformé en complicada una cosa que pudo ser sencilla y transparente?

Si el cerebro hiciera ruido, hubiera oído el rugido de todos sus motores en marcha. Los recuerdos iban y venían, como flechas lanzadas al aire por un arquero loco. Mis largas esperas junto al teléfono aguardando una llamada que no harías. Tu aparición al día siguiente, como si nada, extendiendo los brazos: " me fue imposible, Excusas increíbles, mentiras infantiles... eras un campeón defendiéndote de estupideces... Después te ibas y yo me quedaba rumiando la bronca, desolada, con ganas de tirarte por la ventana o matarte. Pero no te tiraba por la ventana... ni te clavaba un cuchillo en el corazón.
Caminando por la calle te llevaba conmigo, aunque no estuvieras allí. Viendo una película, secretamente te la comentaba. Mirando vidrieras. Oyendo música... Conversando con otras personas. Qué manía tenemos las mujeres cuando nos enamoramos. Todo lo transformamos en "él". Pero, ¿"el" nos tiene presentes TODO EL TIEMPO? Me di cuenta de que habías tomado mis dos manos entre las tuyas. Dios mío! otra vez mi cuerpo traicionándome, obrando por su cuenta, sin pedirle permiso a mi criterio. Quise retirar las manos, pero ellas se quedaron ahí, sumisas, entregadas.

Mi cuerpo te extrañó. Mi cuerpo te buscó entre sueños. Mi cuerpo se quedó insomne imaginándote. Fueron noches interminables. Fueron días de sonámbula desconsolada. Fueron meses de llantos repentinos que me obligaban a abandonar la mesa, el escritorio, y correr a encerrarme en el baño hasta que el diluvio se detuviera, y después retocar el maquillaje, respirar hondo y regresar dando una excusa que seguramente nadie me creía.

Me costó tanto sacarte de esa obstinada espera, borrarte de mi tiempo cotidiano, aprender a mirar los relojes sin que manejaras las agujas... Me costó tanto, tanto recuperarme para mí, volver a ser "una persona"" y no "los dos". Y ahora, ahí en pocos minutos, estabas otra vez dueño y señor de la situación, moviendo las piezas necesarias para otro jaque mate.

Mis manos se soltaron. Mi pulso se fue tranquilizando. Mi cuerpo volvió a mí... miré el reloj -perdóname, pero ya llego tarde- mentí, tranquilamente.

-puedo llamarte mañana?

-no, ni mañana, ni pasado, ni nunca. yo también tengo un compromiso, sabes? pero no se trata de algo sin importancia. Es una persona muy valiosa y no quiero perderla jamás.

Se te endureció la mandíbula. Ese gesto de bronca que conocía de memoria. -bueno... - te pusiste de pie para despedirme - que todo salga bien.

-gracias, todo va a salir bien. Me lo merezco. y salí sonriendo Salí apurada, casi corriendo. Mi compromiso era en verdad con una persona muy valiosa, que no quiero perder jamás. CONMIGO...

Poldy Bird

La mitad de un recuerdo cada uno...

Yo no quiero que se olvide nada. Pero le tengo tan poquita confianza a mi memoria, que te propongo dividirnos los recuerdos: una vez escribí un pequeño poema con marcador negro sobre el vidrio de un cuadro y en una de esas mañanas agitadas de limpieza general le pasaron un trapo y lo borraron.

Quise volver a hacerlo, armé un rompecabezas de palabras, pero por más que me esforcé, aquel breve poema fue a dar a una caja gigantesca y lejana, que nadie sabe donde está, custodiada por duendes o mariposas, una caja a la que van a dar todas las cosas queridas que se pierden.

No, no me digas que peguemos fotografías en un álbum: en esa caja hay cientos de millones de álbumes de fotografías.

Tampoco me pidas que lo escriba en un cuaderno. En esa caja hay cientos de millones de cuadernos. Lo nuestro, lo que vivimos vos y yo en estos años de amor, solamente permanecerán vivo si lo anotamos en el corazón.

La mitad de un recuerdo cada uno, y de vez en cuando juntarnos a armarlos, y hacer vivir de nuevo las horas amarillas de sol, las horas celestes de las tardes movedizas como ríos. Las horas de sal no. La sal hace arder los ojos y los pone a llorar.

Yo me quedo con las rosa, vos quedate con el río. Y al unirlos, será el nombre de la ciudad en donde nos conocimos: Rosario.
Vos quedate con el beso y yo con el temblor.

Vos con la música y yo con la letra de las canciones que nos gustan.

Vos con los paisajes montañosos que vimos y que te gustan tanto. Tierras color de malva, de guinda, de esmeralda. Árboles descolgándose hacia los precipicios, pueblitos como hechos de cerámica.

Yo me quedo con el mar. El mar es una parte de mi cuerpo. Es lo que dentro de mi batalla y clama, lo que a veces me empuja por la calle, cantando, lo que lava con magia mi fatiga.

Vos quedate con el gesto posado con que me miro en el espejo y te da risa.
Yo me quedo con la acuarela celeste fuerte de tus ojos y con los redondeles de humo que dibujás en el aire cuando fumás.

Vos ordená los cuentos que te hago de mi infancia, los olores del pasto, del jazmín, del chicken pie, la torta de manzana, los encones, el té verde, el maquillaje en polvo, la bolsita con flores de lavanda perfumando las sabanas adentro del ropero con el espejo enorme ... Yo ordenaré los cuentos de tu niñez con espejuelos rotos, rodillas lastimadas, torres de milanesas, obligatoria sopa, un tío llamado Mayo, y un acento español flotando en la casona de la incansable abuela. Vos quedate conmigo.
Yo me quedaré con vos.
Así, de esta manera, sólo estando juntos podremos ser vos y yo. Y no me digas que esto es una trampa para atarte. Porque yo lo sé bien: sí, es una trampa para atarte. Una de esas trampas sin malicia, totalmente permitida en el amor.

Poldy Bird

Abzurdah

Ayer, por fin pude terminar de leer este libro q no me pareció demasiado bueno, pero si en gran parte de el me identifico con la protagonista y escritora Cielo Latini. Alejandro, cada párrafo en que lo describe se asemeja más y más a mi pasado, y a pesar de saber que no esta bien, lamentablemente, comparto su obsesión tan romántica como abstracta.

A pesar de que no me parece una de las "mejores" escritoras, no a mi mediocre entender, al menos, es un libro muy fuerte (sobre todo el final) y con el que cualquier persona totalmente inestable y bipolar puede llegar a identificarse.
El libro termina con tres opciones de final, yo me quedo con el final 3.

Epílogo

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir.

¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas.
Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Final tres:
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.
Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que Alejandro me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.
¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones…
…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.